今日が最後。

彼がいなくなって

４ヶ月が経ち再就職して３ヶ月が経った。

あまりに仕事が忙しく

彼の事を考える時間も減ったものの

連休が来ると引き籠もり考えこんで

体調を崩し週明けに休む時もあった。

入社して間も無く

病気の事を打ち明け会社は理解して

私のペースで進む事を許してくれた。

なるべく連休を取らず

休日も半日出勤したり自分なりに頑張った。

それでもお酒を呑み過ぎたり

薬を飲んで寝るか寝なかいかの狭間の

記憶がない時に何度となく

彼に恨みつらみや謝罪や支離滅裂な

LINEを送ってしまう日々が続いた。

私は

社会人としても友人、恋人

どんな場面に置いても自己肯定欲が強い。

でも

彼と一緒にいるようになって

友達より彼を優先し続け

再就職も出来ない日々を過ごし

気付けば全てを失っていた。

でも

本当に幸いにも

突発的に何日も休む私の事を許し

望んでくれる会社に出会った事で

私は立ち直り始めている。

立ち直り始めた事

でも気が済むまで好きでいたい事

この歳で新しい恋愛を望めない事

そして

おばあちゃんになって

長年叶わぬ恋をしたと笑って死にたい事

今日をもって最後のLINEにしたい事

お酒も薬も飲まずに、そう送った。

今まで何を言っても何のリアクションも

なかった彼から

体調に気をつけて

仕事頑張って

と返信が来た。

私は嬉しくて嬉しくて

まだ、少しは私の事を想ってくれてる

なんて思って半日浮かれていた。

でも

私は最後のLINEにしたいと思う。

と送ったのだ。

これは彼の最後の挨拶だったのだろう。

結婚前から結婚してもなお

10年以上

あなたに片想いして

紆余曲折、本当に色んな事があって

彼女になれました。

でも

また、長い片想いに逆戻りです。

でも

最後でも

私に頑張れと言ってくれて、ありがとう。

さよなら。