日々、葛藤

私が今、正常に生きていられるのは

何より仕事のお陰だ。

今週は祝日に土曜日も休みの週で

バランスを崩してしまわないか不安だ。

自分が過去に書いた事なんて

全然、覚えていないから

重複しているんだろうと思いながらも

気にせず書いている(笑)

彼が去ってから

彼を好きな気持ちと恨む気持ちが

ひしめき合って、どうにもならない。

私は、とにかく

人に対して、特に恋愛には誠実に

生きて来たつもりだった。

でも

結局、彼との再会を機に

以前から悩んでいたとしても離婚に

踏み切った事に変わりはない。

私だって彼の事を、とやかく言う権利なんて

ないのかもしれない。

それでも

結婚、離婚歴がある事を

出会って10年以上、恋人になって4年以上

黙っていた挙句に

その相手と関係を持っていた事。

何か気に入らない事があれば

浮気が当たり前みたいな元カノに

何度も自分から復縁を望み

私と付き合ってからも関係を持っていた事

とやかく言えないと思っているけれど

やっぱり人種が違う。

到底、理解出来ないのだ。

私が一緒にいるべき相手ではない。

なのに

どうして、今でも

こんなに彼を欲するのだろう。

馬鹿らしい。

自分から願い下げるに値するレベルの

男じゃないか。

私は何をしてるんだろ。

元カノと違って復縁も求められず

我慢出来ず連絡しても全て無視。

5年間一緒にいたのに

あなたの5年と私の5年では

何か時差でもありましたか？笑

自分を、ここまで想ってくれる人は

いないと言ったのは

どうせ、その場しのぎの言葉だったんだね。

あなたは一生変われない。

私と生きない限り

フラフラして保険を掛けまくって

年老いた時

いつか独りぼっちになるよ。

まぁ

私も独りぼっちです。

あと何ヶ月、何年

あなたを待つのか分からない。

でもね

心の底から、あなたを信じられる日は

一生来ないから。

だとしたら

このまま永遠に別れた方がいい。

毎日、そう自分に言い聞かせてるよ。