十人十色？
私は高校2年生頃まで裕福な家庭に育ち
大した苦労もせずに育った。
大人になってから同窓会で同級生に
小学生の頃、お前はいつも
オシャレな服を着てお金持ちオーラ
凄かったよなーと言われた。
確かに裕福だった。
物怖じせず強気な振りをするのが得意だった。
人は自分にはなく他人が持っているモノに
高確率で意識を取られる。
オシャレな服を着ていたかもしれない
物怖じせず強気な性格に見えたかもしれない
でも
私は小学生の頃は
上級生からイジメられていたし
高校生の頃
両親の破産、母の病気で
天から地へ突き落とされた。
お金持ちの子だった頃と
そうじゃなくなってからも
少なくとも恋愛に対しての気持ちは
何一つ変わらない。
つもり。かもしれないけど
私はそうだと言い切れるくらい
信念を持っている。
お金持ちでも貧乏でも
両親が揃っていてもいなくても。
自分が他人を裏切るか裏切らないかは
大人になればなる程
自分の価値観が決める事だと思う。
私は裕福だったから。
彼の家庭環境は複雑だったから。
そうやって
彼を許そうとした。
でも、やっぱり違うよ。
他人を何食わぬ顔で
何度も何年も裏切るのは
あなたの弱さです。
おばあちゃんになって死ぬ時
長い片想いをしたと笑って死にたい。
ってあなたに言いました。
その気持ちは嘘じゃない。
今も、あなたが大好きです。
でもね。
また一緒にいたいとも正直思えない。
あなたは勝手過ぎる。
甘え過ぎなんだよ。
言っても言っても理解してくれない
理解する努力もしないよね。
それでも
あなたは取っかえ引っ変え
裏切り裏切られ死ぬまで
恋愛するつもりでしょうね。
それに気付く事もなく。
いつの日か
自分の事が本当に理解出来て
私との終わりを悔やんで
二度と裏切らないと約束出来るなら
帰っておいで。
その日まで待っていられたら
仕方なく受け入れるよ。
それは
お前の考え方だと言うでしょう。
悪いけど
人を想い正直で思いやる事に関しては
私の方が何倍、何百、何千倍と上手で
まともです。
人の数だけ考え方も違う事くらい
この歳になれば知ってる。
どんなに言葉に、行動に示しても
理解出来なかった
弱いくせに驕り高ぶるあなたを
あなたに対して
周りに対して
そして、私自身にも
表面上、諦める日が近そうです。
恋愛においては
我ながら本当に真面目に真面目に
生きて来ました。
そんな
私が相手にするべき男じゃなかった。
後悔しても、もう遅い。
あんたがクズ男だと気付いています。
だから、いい加減諦めます。
あんたを。
そして恋愛を。
結局、最後の恋にしたいから。
誰よりもバカなのは、私だね(笑)
今日が最後。
彼がいなくなって
４ヶ月が経ち再就職して３ヶ月が経った。
あまりに仕事が忙しく
彼の事を考える時間も減ったものの
連休が来ると引き籠もり考えこんで
体調を崩し週明けに休む時もあった。
入社して間も無く
病気の事を打ち明け会社は理解して
私のペースで進む事を許してくれた。
なるべく連休を取らず
休日も半日出勤したり自分なりに頑張った。
それでもお酒を呑み過ぎたり
薬を飲んで寝るか寝なかいかの狭間の
記憶がない時に何度となく
彼に恨みつらみや謝罪や支離滅裂な
LINEを送ってしまう日々が続いた。
私は
社会人としても友人、恋人
どんな場面に置いても自己肯定欲が強い。
でも
彼と一緒にいるようになって
友達より彼を優先し続け
再就職も出来ない日々を過ごし
気付けば全てを失っていた。
でも
本当に幸いにも
突発的に何日も休む私の事を許し
望んでくれる会社に出会った事で
私は立ち直り始めている。
立ち直り始めた事
でも気が済むまで好きでいたい事
この歳で新しい恋愛を望めない事
そして
おばあちゃんになって
長年叶わぬ恋をしたと笑って死にたい事
今日をもって最後のLINEにしたい事
お酒も薬も飲まずに、そう送った。
今まで何を言っても何のリアクションも
なかった彼から
体調に気をつけて
仕事頑張って
と返信が来た。
私は嬉しくて嬉しくて
まだ、少しは私の事を想ってくれてる
なんて思って半日浮かれていた。
でも
私は最後のLINEにしたいと思う。
と送ったのだ。
これは彼の最後の挨拶だったのだろう。
結婚前から結婚してもなお
10年以上
あなたに片想いして
紆余曲折、本当に色んな事があって
彼女になれました。
でも
また、長い片想いに逆戻りです。
でも
最後でも
私に頑張れと言ってくれて、ありがとう。
さよなら。
それでも時間は進む
彼を失ってから
食べる事も眠る事もままならなくなった。
幸か不幸か
そんなタイミングで1年の就活が実り
仕事が決まった。
死ぬ努力を辞めた私は
仕事で色んな事を紛らわそうとした。
でも死ぬ事も生きる事も諦めた私は
仕事に行く事も行かない事も
面倒くさくなってきた。
生きる必要がないなら働く必要もない。
でも死ぬ事を諦めたなら生きるしかない。
仕事を休むには理由だって必要で
上司への連絡も必須で。
全てが面倒だ。
何をどうしたいのか分からずに
朝が来たらロボットのように会社へ行く。
せめて眠りたくて
久しぶりに病院へ行ったら
途切れ途切れではあったけれど
10年以上、お世話になった先生が
知らぬ間に退職していなくなっていた。
友達と連絡を取る事も面倒で
未読のLINEが増えた。
とにかく疲れた。
何をどうしたらいいんだろ。
明日なんか来なければいいのに。
生きる意味は...
結婚前に出会った人がいた。
彼は私よりも年下でフリーターで
後に結婚する彼氏がいた私は
彼を好きになって行く自分を認められず
勝手に想い勝手に諦め結婚した。
結婚してから、どんどん疎遠になり
友達としても関わりがなくなった。
結婚して幸せだった。
でも、どこかで
ずっと彼を好きな気持ちが消えなかった。
それでも、彼の事を考えない時間は増え
結婚生活を送ったけれど
上手く行かなくなった。
そんな時
彼と5年振りくらいだろうか。
偶然、再会した。
そこから
私はまた片想いを始め、離婚し
奇跡的に彼の彼女になった。
そうして5年。
私は彼を失った。
傷付け、傷付きボロボロになった。
彼の優しさ
彼の裏切り
比べると裏切られ許せない気持ちが
いくらか上回るのに
彼を必要としてしまう。
彼のいない人生に何の意味も見出せない。
彼の裏切りに絶望し苦しみ
リスカだってODだってやった。
でも
今は死ぬ努力も生きる努力も出来ないくらい
無になってしまった。
失恋くらいでとよく言うけれど
今だけだよと言われるけれど
きっと私は変わらない。
もう恋はしない。
不調なり。
入院、手術後から
何だか不調な日々を過ごしている。
意識したり人に言われないと気付かない事が
多いのだけれど
不調な時は手や唇が震える。
就活も難航中。
コロナだサル痘だ火山の噴火だ
ガソリン、物価の高騰だ
今の世の中
安心して暮らせる人なんて
一人もいないんじゃないかと思う。
明るい未来なんて想像出来ない。
何も変わらないようで
全てが変わってしまったのかもしれない。
いつまで続くか分からない。
乗り越えられるだろうか....
加減とは
増やしたり減らしたりすること。
先日、久しぶりに友人から連絡があり
職場で陰湿な、いじめに遭い
心を患ってしまい医師に入院を勧められた程
だと聞かされた。
私は自律神経失調症と診断された時
それを認める事が敗北を意味する気がして
悔しくて悲しくて受け入れられない気持ちと
でも、これ以上は頑張れない
ここから先へ進んだら本当に壊れてしまうのでは
という恐怖と闘っていた。
診断を受け１０年以上の時が経ち
代わりの効く事への無理はしない
自分の弱さを認める事が自分を守る方法だと
自分の中で結論付けた。
弱い自分を認め、許す事が前を向くために
必要だと思った。
でも、そうする事で弱さを認め過ぎて
踏ん張りが効かなかった事はなかったかと
顧みる事も増えた気がする。
友人は人生で初めて心の病気に直面し
頑張り続ける事と休む事と間で闘っている
あの頃の私のようだった。
私は自分の弱さを認め、許す事で楽になった
でも、ここまでは頑張る
これ以上は辞める。の加減は私と私ではない
誰かとは違う。
強くならなくていいんじゃない？
と言いながら
でも、私みたいに後悔するようになったら...
と心では思っていた。
無論、私は医師ではないし
友人も私の言葉から解決の糸口を探している
訳でもないのかもしれない。
でも、進む事も止まる事も引く事も出来ず
パニくっている友人を見て
少し苛立ちを感じてしまったり
勝手に葛藤したり
もう聞きたくないと思ったり
そういう自分を責めたりする私は
結局、自分の無駄なプライドに今でも
十分に振り回されているのかもしれないと
モヤモヤした気持ちになった。
人に世話を焼いている程
私は出来た人間じゃないのだ。
難しい。いきること。
